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一胎月子里,我就断掉了生二胎的想法!
2019-05-29 22:13:34

1.孕期的折腾,想来仍然心有余悸

现在,二胎方针已全面敞开,许多人都在呼应国家的方针,觉得生两个孩子才好,最好是儿女双全的那种。但于我而言,一胎月子里,我就断掉了生二胎的想法!

怀一胎时,我的孕期反响就非常大,从第二个月开端,简直吐到生。孕期,许多孕妇都是比较能吃能喝的状况,而我怀孕之后食欲就没好过,见到肉就反胃。吃饭时,常常才开端吃就吐得稀里哗啦的,无数次饭才吃几口就从饭桌一路吐到卫生间,吃进去的东西就像刀片残渣一般刮过嗓子喷涌而出,无数次蹲在马桶周围看着自己吐出来的血,那种感觉曾经只要晕车呕吐时才干体会,乃至比晕车难过得多,每次吐完感觉整个人都是虚脱状况,累得只想躺下,不想吃也不想喝更无力说话。我妈说,她怀咱们三姐弟时一点事没有,到我怎样就反响那么大。我也想不理解,为何别人怀孕挺多反响三四个月,我就那么受罪。空腹的时分,没东西可吐,胆汁都被折腾出来,口水是绿的,嘴里的苦味怎样也忘不了。孕期十个月,似乎走了十个世纪那么长,吃欠好,睡也欠好,怎样躺都不舒畅。但每次摸着自己的肚子,感触着小家伙拳打脚踢的趣味,心里仍然对那个小生命充满了等待。便是靠着这份夸姣的等待我熬过了孕期的种种折腾。

图片来源于网络

离预产期还有一个月时,胎儿开端入盆,骨盆痛得不行,那会还在上着班,有时走几步路,痛得脚都迈不一胎月子里,我就断掉了生二胎的想法!开,眼泪都出来。有一次去产检回来,楼都上不了,租的房子在七楼,没有电梯。那天,我抓着栏杆,老公在后面推着我,一步一步困难往上挪,回到家时感觉整个人都要散架了相同。第二天我就提早请了产假,和老公一胎月子里,我就断掉了生二胎的想法!回他老家待产。

2.月子的憋屈,铭肌镂骨

和老公之间的对立,便是产假期间回他老家时迸发的,月子里达到了巅峰的状况。老公家里有四姐弟,他排行最小,婆婆从小宠他到现在。一回到老家,老公立马变回了一个巨婴,事事依靠着他妈妈和他大姐,凡事都无法做决定,我说啥都怼我。我名义上和他结的婚,实际上当家的是老公他妈和他姐,老公简直把他妈他姐的话当成指令相同履行,不论对错都保护。

待产期间,平常小侄女一和我玩,婆婆就正告小侄女说“不要碰弟弟,不要碰弟弟!”白叟重男轻女的思维我了解,但这么口无讳饰地当着我的面说出来,我心里很不是味道,之前从未有过压力的一胎月子里,我就断掉了生二胎的想法!,听完这话之后开端有了压力。我和老公说,想让他劝一下婆婆,不要让她这么说,我心里不舒畅,村里人听到也欠好,届时生下来不是个男孩,自己也尴尬。老公不光没有安慰我一句话,还反过来责备我不了解他妈妈,我心里无比憋屈,但那会也不想和他吵,也没多想。

更大的悲惨剧发生在闺女出世之后。由于母乳不行,闺女出世没几天就开端调配喝奶粉,婆婆说太热气,非要给闺女喝自己泡的凉茶。我妹妹是医师,还有个教师也是当了一辈子的医师,她们都劝我不要给那么小的孩子喝凉茶,小孩脾胃原本就衰弱。我去医院做产后复检,特意咨询了儿科医师,医师还把我批判了一顿,说那么多小孩喝奶粉都没事,不至于到要喝凉茶来降火的境地。我回家说老公,让他说一下婆婆,他也反过来责备我,说我什么都听医师的,医师说什么我都信,他对他妈和他姐的话简直到了迷信的境地。我受不了,自己说婆婆,婆婆不听,说不喝不行,把我气得要死,但碍于情面,我那会也没有和她吵,只想过完产假就带娃回作业的当地。

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月子里,我不适应她们做的月子餐,猪脚、鸡肉、鱼肉、鸡蛋等都要先用油煎,然后直接加水煮汤,又放许多姜末进去,又黑又油又辣,我食欲原本就欠好,一看到这种做法,彻底吃不下。其他产妇一天能吃半只鸡乃至一只,我一个月下来都吃不了一斤肉。为了吃点清淡的,和老公提了几回定见,还吵了几回架,每次得到的答复都是“咱们这边月子里便是这样吃的!”似乎在他们眼里,产妇的需求还比不上他们的风俗,宁可让我饿着,都不乐意去改动。我妈说让我自己煮,我想到我教师给我买的营养品不必煮直接用开水冲就可以吃,老公都收了起来不让我吃,我要是自己煮,不按他们的做法来还没煮好就被说死了。在他们老家,全部都是婆婆和老公大姐说了算。和老公吵个架,不出一会他们家人就能全知道。有一次和老公吵架,刚好婆婆的妹妹也在,一帮人过来批判我。婆婆的妹妹这么说我:你婆婆多想要个孙子,生出来仍是个孙女,能给你做饭吃就不错了……

关于家里的亲属,老公历来都是百依百顺。连他表妹都说这么说“我表哥从小到大都是很听话很听话的”,是很听话,什么都听,没有半点自我。关于小孩,全部依靠婆婆来做,他对自己特没决心,大事小事都不肯自己着手测验,一点点事都要叫亲妈来处一胎月子里,我就断掉了生二胎的想法!理,哪怕是大深夜给小孩换个衣服,宁可去叫醒他妈也不肯自己换,也不让我换,这一点我其时无比轻视他。晚上,小孩哭闹,他不耐心,不起来协助带娃就算了,还动不动从被窝里伸个头出来责备我,那会我手里要有把枪,我一定会一枪直接崩了他,真的气得不行。

小孩又闹,深夜偶然婆婆也会起来帮一下,但大多时刻我都自己抱娃哄娃,坐在椅子上,经常觉得侧切创伤撕裂出血,叫老公去买个小盆子给我清洗创伤,说了几回月子坐完了盆影都没有见着。产后复检,医师说恶露排不洁净,叫买个暖水袋暖暖子宫,老公也没有当一回事,后来仍是朋友给我寄了一个来,叫他出去取包裹还不耐心。开奶之前,乳房胀痛得睡不着觉,一碰眼泪直流,婆婆每天一进房间门就问小的有没有奶吃,也就我亲妹妹和我亲妈关怀我,叫我用热水敷,把奶挤出来,趁着娃不闹时我就敷奶挤奶,老公进门还看不顺眼,开口就一句“整天都在那里挤,有什么用!”又气又累,又无力和他拌嘴,憋屈得泪流不止,那会常常一个人抱着娃,娃哭,自己也跟着哭。

由于各种小事,和老公月子里各种吵架,分床分房,都是月子里呈现的事。人生地不熟的,自认为最亲的那个人,到头来离自己最远,凡事站在了自己的对立面。那种失望与无助,铭肌镂骨。活了三十年,最漆黑的日子便是产假期间在老公老家过的。

3.走过失望的漆黑韶光,死里逃生又看见了新的期望

后来,产后郁闷终究未能躲过。产假完毕,我坚决不乐意让娃留在老公老家,不想让自己辛辛苦苦生的娃被当成别人的儿媳妇来养大。所以,宁可累死也要带在自己身边。老公不同意,想把娃留在老家给婆婆带,让我自己回来上班。消沉隐忍了几个月,我总算想理解了,再也不想忍,坚决带走娃,以死相逼,我和他们说,我的娃我有必要带走,谁敢拦我死给谁看。那时的我已中度郁闷,对老公已无比失望,娃成了我仅有的支撑,谁不让我带娃走我真的会拿命去拼,说的那些话真不是要挟谁。

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当我被产后郁闷摧残得苦楚不堪时,四次与死神擦肩而过,老公没有过问过一句,还动不动责备我,说我要死要活的,说我过火,他姐还说我犯贱,放着着好好的日子不过,非要想不开。那段时刻,我特别恨他们,心里无比失望。好在,还有朋友、老乡、搭档关怀着我,协助我度过了最难熬的韶光。

现在,闺女小妞已两岁五个月了,我也脱离了产后郁闷的摧残,走过了最困难的年月,有一种如获重生的感觉。虽然,现在和妞爸的联系也不咋的,三次和他提过离婚,他没有任何心思准备。曾经是我苍茫,现在他在苍茫。我给他时刻,近期一直在学习,看许多关于原生家庭的、婚姻日子的、心思等方面的书本,我想测验着去尽力改动自己的婚姻。曾经隐忍的作业,现在都不忍了;曾经活在别人的眼里,现在只为自己活;曾经介意别人的观点,现在更在乎自己心里的感触。心态不相同了,日子变得轻松了许多。不论今后怎么,我都已看开。现在正计划在作业的城市买房,老公的老家,打死我也不肯回去日子。

4.关于二胎,我只听自己的,不想要就不生!

曾有好几个人和我提议,叫我再生个男孩,日子就会好过得多。我只想说“不”,曩昔的种种的冤枉,我不想再重复。

关于二胎,月子里,我就现已断了这个想法。家都难保,一胎都没能给她一个调和美好的家,要什么二胎,开什么打趣!

前段时刻,在网上看到男的发的一个帖子,说自己想要二胎,爸爸妈妈也想一胎月子里,我就断掉了生二胎的想法!要,媳妇宁可离婚都不想要。我感觉自己便是这个帖子里的同款媳妇,我知道婆婆想孙子都想疯了,老公的大嫂已生了俩娃,婆婆整天还劝大嫂生三胎,非得生个孙子出来不行,大嫂现在压力山大。

我已和他们清晰表明过:我不会为了任何人的思维观念改动自己的生育观念,二胎我坚决不生。家庭不美好,一胎有时我都想塞回去,甭说二胎。记住生一胎的那天下午开端,啥都吃不下,吐得要死要活,深夜饿着肚子进的产房,生完孩子衰弱得话都说不出,创伤被一个新手医师缝了拆,拆了缝,又拆又缝,折腾得我连哭都没力气,麻药也不打,痛的起死回生。假如仅仅是为了孩子自身,我乐意再忍耐一次孕期的折腾,再阅历一次出产的苦楚,但就现在的婚姻状况,我坚决不生二胎,谁想要,自个生去!

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不是我不喜欢孩子,也不是我不乐意给小妞一个伴,更不是我不乐意喫苦,仅仅,我觉得娃不能说生就生,我不想让自己的娃像《何认为家》里面的孩子相同,生了下来却过得不美好。

夫妻联系欠好,底子没办法给娃一个调和的家,生那么多娃出来干嘛!为了投合别人的思维观念而拼命去生一个我不想生的娃,这样的蠢事我不干。

我成婚的意图,历来就不是为了生娃。女性,历来就不是生娃的东西。

家庭不美好,娃一出世便是个一胎月子里,我就断掉了生二胎的想法!受害者,盲目生娃,又负不起职责,那是罪人!假如还能从头挑选,一胎我都福建工程学院不生,甭说二胎!